나만 사람들한테 상처받는 줄 알았는데...

어제 퇴근하고 지하철 타고 집에 가는데 있잖아, 갑자기 그 생각이 드는 거야. “내가 왜 그렇게 신경 쓰고 상처받고 살아야 하지?” 진짜 이상하게도 요즘 이런 고민이 계속 되더라.
막말로 나는 나름 잘한다고 생각했거든. 근데 말이야, 아무리 잘해도 상대방이 그렇게 받아들이지 않으면 끝이더라고. 이거 나만 그런 건지...

친구랑 싸운 적 있어?

내가 왜 이 생각을 했냐면, 지난주에 동네 친구 L이랑 카페에서 얘기하다가 좀 싸운 거야. 싸웠다기보단 약간 삐걱한 느낌?
우리가 원래 그런 거 잘 안 하는 사이라 더 당황스러웠거든. 뭐냐면 L이 그러더라, “너는 항상 네 말만 해”라고.

그때 갑자기 멍해지는 거 있지. 나도 이런 말 들어본 적 없어서 “내가? 내가 왜?” 이런 식으로 반응했는데, L 표정을 보니까 진심이더라. 완전 찐으로 서운해하는 얼굴... 근데 진짜 황당해서 웃겼어. 내가 항상 걔한테는 조언도 하고 고민도 들어주고 했거든.

그날 집에 오면서 계속 생각했어. “내가 정말 그런 사람인가?” 고민도 해보고, 일기장에도 적어봤어.
그러다가 깨달았지. 아, L한테는 내가 너무 솔직하게 굴었구나. 상대방 감정 고려 못 했던 건 인정... 있는 그대로 말하는 게 멋진 줄 알았는데, 그게 상처일 수도 있더라고. 나름 배운 날이었어. ㅋㅋ

“넌 너무 예민해”라는 말 들어봤음?

근데 이게 또 있어. 회사에서 동료 K한테 들었던 말인데, K가 그러더라고. “너는 작은 일도 너무 크게 받아들여. 좀 내려놔.”
그 말 듣고 진짜 속으로 욱 했거든? 아니, 내가 다 버텨주고 다 맞춰줬는데 그걸 예민하다고 한다고?

그래도 곰곰이 생각해봤어. 내가 진짜 너무 예민한가? 근데, 솔직히 말하면 때로는 그 ‘예민함’ 때문에 내가 더 섬세하게 인간관계 챙겼던 것도 맞는 것 같아. 나만의 장점이라고 생각했는데, 사람들은 그걸 단점처럼 보더라... 이거 진짜 어렵더라니까.

나만 이런 고민하는 거 아니었더라

최근에 유튜브에서 감정 소모 적게 하는 인간관계라는 영상을 봤거든. 댓글들이 진짜 공감의 바다야. ㅋㅋ
성격이 착한 사람들은 더 힘들다고 하더라. “좋은 사람으로 보이고 싶어서 다 맞춰주다가 결국 자신을 잃어간다.” 나도 딱 이거였어.

근데 댓글 읽다가 힘이 좀 났어. 나만 이런 거 아니구나 싶더라고. 심지어 어떤 사람은 “이제 그냥 포기했다”는 말을 하더라. 그 순간 약간 공감되면서도, 또 한편으론 마음이 좀 씁쓸했어. 나도 그 경계에 있는 느낌이라...

여러분은 어떻게 해요?

나만 이런 거 아니라고 생각하면서도, 막상 힘든 건 내 몫인 것 같아서 좀 씁쓸해. 여러분은 이런 고민할 때 어떻게 해요? 솔직히 난 아직 잘 모르겠거든...
그냥 적당히 거리를 두고 살면 되는 걸까? 아니면 더 노력해야 할까? 나만 이러는지 모르겠지만, 다들 한 번쯤은 비슷한 생각 해봤을 것 같아서. 댓글로 얘기 좀 해줘요. 나만 고민하는 거 아니지?

같이 얘기 나눠봐요~